Подросток, на пути из детства во взрослую жизнь

Вашему сыну или дочери исполнилось “…надцать лет”, и изменения начались просто кардинальные. Куда-то исчез смешной малыш, который еще вчера восторженно рассказывал вам о своих любимых мультиках. Вместо этого появился подросток, который сегодня очень серьезно сообщил, что он уже достаточно взрослый, чтобы принимать самостоятельные решения. Еще вчера он делился всеми своими тайнами, а сегодня между вами как будто выросла стена – у него свой мир, свои друзья, свои увлечения, куда вам дороги нет. Это может впервые произойти и в одиннадцать, и в четырнадцать лет. Но каждый раз актуальность этого факта является неожиданностью для родителей, которые вдруг начинают осознавать, что их ребенок уже почти вырос.
Момент, с которого в вашем ребенке просыпается подросток, приходит всегда неожиданно. Но когда вы уже осознали это как действительность, потом смиритесь, что вас ожидают несколько веселеньких лет, пока ваше чадо будет преодолевать этот достаточно непростой жизненный этап. В это время сложно родителям, которым теперь нужно перестраивать всю систему отношений с детьми, но намного сложнее самим подросткам. Ведь это возраст, когда не знаешь точно, кто ты есть, на что способен, кем можешь быть. А так хочется держать в руках целый мир и жить, принимая правильные решения, иметь рядом близких людей, настоящих друзей.

Подростковый возраст всегда преисполнен противоречий. Именно теперь в личности подростка сосуществуют целиком противоположные потребности и черты, в душе его бурлят совсем разные эмоции, даже свое собственное мнение за день он может изменять на кардинально противоположное, причем несколько раз подряд. Это сложно для ребенка, поскольку он, в прямом смысле этого слова, ищет себя. Непросто принять все эти моменты особенно для родителей, которые первыми оказываются на пути урагана, имя которому “подросток”.

Так что же происходит? Ответ простой – ваш ребенок, преодолевая границу между детством и взрослой жизнью, ищет собственный путь в мире. Путь, который не совпадает больше с представлениями родителей, который приведет вчерашнего малыша в будущее, где он будет называться “Взрослым”. Этот путь ответственен, ведь нужно преодолеть инертность родителей, которые еще не принимают это новое “Я” своего ребенка, тревожные мысли и ожидания, разобраться с тем, что происходит в душе, и двигаться вперед, в будущее – к взрослым решениям, взрослым поступкам, взрослой ответственности, взрослым отношениям.

Подростковый возраст называют переходным, и рано или поздно это ожидает все семьи. Поэтому не волнуйтесь – вы в этом не одиноки, а значит, из любой ситуации уже кто-то пробовал искать выход. Конечно, каждые изменения тревожат, но, невзирая на все бури этого возраста, постоянным будет оставаться одно – ребенок, как и раньше, нуждается в вашей любви и понимании.

И так, как все происходит. Существует несколько основных особенностей подросткового возраста, о которых нужно знать родителям.
Особенность первая

Однажды родители замечают, что их сын уже выглядит целиком по-взрослому. Кое-как, собравшись с мыслями после осознания этого факта, они, соответственно, начинают предъявлять ему целиком взрослые требования. Но чаще всего ничего путевого из этого не выходит, поскольку чадо постоянно удивляет и даже поражает родителей поступками, которые скорее подходят маленькому ребенку, а не “такому взрослому парню”. Объясняется это просто – в действительности социальное и эмоциональное развитие 13-летнего человека не всегда происходит одновременно с физическим, и поэтому часто целиком взрослый внешне подросток психологически может быть еще ребенком. А наблюдается и противоположное, когда ребенок имеет более медленные темпы физического и полового развития, но уже целиком готов к выполнению серьезных взрослых обязанностей. Такие несоответствия часто приводят к недоразумениям между подростком и окружающими его людьми. Родители, которые ожидают взрослых решений от сына, который выглядит внешне как взрослый мужчина, могут быть разочарованы его детскими поступками.

Что можно сделать. В принципе, ничего особенного. Просто подождите – пройдет еще немного времени, и ваши ожидания будут вознаграждены. И сын или дочь порадуют вас целиком ответственными решениями и зрелыми отношениями.

Особенность вторая

У подростка формируется новый образ собственного физического “Я”. Интенсивное физическое и половое развитие приводит к тому, что тело начинает изменяться чрезвычайно быстрыми темпами. Привыкнуть к этим изменениям совсем непросто и приспособиться к ним сложно. Нужно полностью перестраивать представление о себе. Сказка о гадком утенке – это рассказ о подростке. В этом возрасте кажется, что “я навсегда останусь таким толстым и неповоротливым”, что “эти прыщи никогда не пройдут”. Такой повышенный интерес к своему физическому “Я” иногда приобретает очень яркие проявления. Порочное восприятие собственной внешней непривлекательности принуждает подростка страдать. Он просто бунтует, замечая, что внешность почему-то изменяется, причем далеко не в лучшую сторону, как кажется ее владельцу. А, в придачу к этому, даже ближайшие люди не могут понять страданий по этому поводу. В результате, девочка начинает испытывать на себе разнообразные диеты, пытаясь лишиться “лишнего” веса, а мальчик ищет все новые “чудодейственные” средства от прыщей. В этом возрасте в геометрической прогрессии повышается интерес к собственному внешнему виду, остро переживаются все его недостатки – чаще всего вымышленные. Для подростка чрезвычайно важно, как оценивают его окружающие, особенно ровесники, что выливается в болезненную необходимость соответствовать модным течениям. Его максимализм и увлеченность творческими поисками в изменении собственного вида могут иногда ужаснуть родителей и учителей. И в этот момент любое замечание способно вызывать чувство неполноценности и неуверенности в себе вашего чада.

Что можно сделать? Успокойтесь и будьте тактичны – подросток очень впечатлительный. Поэтому ваши насмешки, а то и презрительные высказывания, тем более что чаще всего они несправедливы, просто недопустимы. Вспомните себя в юности, возможно, вы также “воевали” с родителями за право выглядеть так, как вам нравится. А еще лучше, когда вы будете тактично помогать подростку в формировании его имиджа. Помните, период творческих поисков пройдет, оставив после себя только воспоминания о прекрасных временах, когда самой серьезной жизненной проблемой был вопрос, сколько дыр сделать в ухе, или в какой цвет покрасить волосы. Ваше чадо повзрослеет, и поэтому очень важно, чтобы этот этап не оставил в душе неприятного осадка в виде неуверенности в себе или низкой самооценки.
Особенность третья

Считают, что подростковый возраст – это период кризисный и бурный. И чуть ли не ежедневно родители находят подтверждения этого, наблюдая за своим ребенком. Настроения подростка изменяются, как погода. Он может быть в один момент безудержно веселым, а через несколько минут – грустным и разочарованным, закрывается у себя в комнате и не хочет ни с кем говорить. Нужно привыкнуть, что в 13-15 лет ваши сын или дочь странствуют между оптимизмом и пессимизмом, радостью и печалью, верой и нигилизмом. Причем эти колебания происходят часто и независимо от внешних обстоятельств. Подростку и самому бывает трудно понять причины таких изменений настроения.

Это раздражает, ведь невозможно предусмотреть, что “выкинет” ребенок в следующий момент. Например, он на полную силу своих молодых легких распевает какой-то суперсовременный шлягер (а у вас квартальный отчет, болит голова или вы просто терпеть не можете эту песню), а какой может быть реакция па вашу просьбу “можно тише?”, предугадать трудно. Терзает материнское сердце и то, когда сын грустно и одиноко блуждает по квартире, рассуждая наподобие “никто меня не любит…”

Что можно сделать? Прежде всего, наберитесь терпения (кажется, терпение – главная добродетель, которой должны владеть родители подростков). Не поддавайтесь депрессивным настроениям собственного ребенка. Чаще всего, это проходит безболезненно для обеих сторон. Такие колебания настроения связаны с двумя факторами. Первый из них – это физиология. Гормональные и физические перестройки приводят к таким вот метаморфозам. Второй – те же поиски себя, стремление осознать собственное место в мире, которые сопровождаются тревогой, что “я не такой, как все”, а так хочется отвечать “международным стандартам”. Объясните подростку, что с ним происходит, поскольку то, о чем знаешь и чего ожидаешь, воспринимается намного легче и проще, чем неизвестное и непонятное.
Особенность четвертая

Ваш малыш уже вырос настолько, что начал интересоваться вопросами пола, секса и любви. И мамы с тревогой ожидают, как все будет развиваться дальше. Тревога растет до небывалых границ, когда они вдруг находят у сына в тумбочке эротические журналы или доченька сообщает, что сегодня на уроке валеологии изучали, как правильно одевать презерватив. Несколько угасают эти ощущения у родителей, когда подросток восторженно цитирует строки из стихотворений о любви или зачитывает отрывки любовной переписки кого-то из классиков. Но на следующий день вы можете случайно увидеть, как дочка целуется с соседским мальчиком или застать сына с друзьями за просмотром эротичной кассеты на домашнем видео. Чем заканчиваются такие родительские открытия, общеизвестно – мама пьет валидол, папа тянется за ремнем.

Что можно сделать? Не поднимайте панику. Это самое главное. Интерес, который в это время возникает у вашего ребенка, – явление целиком естественное. Конечно, здесь много подводных камней. Вы можете тревожиться, что дочка или сын начнут слишком рано познавать эту сторону человеческих отношений на практике. Ваше задание – быть готовыми к обсуждению любых вопросов сексуальной жизни со своими детьми (конечно, хочется верить, что сексуальным воспитанием собственных детей вы начали заниматься намного раньше и на данный момент ваше чадо имеет всю самую главную необходимую ему информацию). Но если вы будете слишком стыдливыми, то образованием родного ребенка по этим вопросам займутся ровесники, улица. И тогда у вас не будет никаких гарантий, что те знания пойдут ему на пользу. Поэтому приготовьтесь, возьмите себя в руки и начинайте просматривать все фильмы, которые смотрит ваш подросток, обсуждать с ним, то, что происходит на экране и в жизни тоже. Не спешите с оценкой, спрашивайте мнение ребенка о том, что наблюдаете. Папа должен ознакомить сына с основными премудростями сексуальных отношений с женщинами, а мама – рассказать дочери, о том, что ее может ожидать в отношениях с мужчинами.
Особенность пятая

На этой неделе он опять влюбился. Вы уже не можете подсчитать эти “любови”. Каждый раз это навсегда, это самые настоящие чувства. Но, как и большинство того, что происходит в подростковом возрасте, эти “страсти” – непродолжительны. Таким образом, подростковый максимализм, который принуждает искать единственного верного друга, побуждает также найти свою настоящую любовь. А еще одной особенностью подростковой любви является то, что мальчики могут любить и боготворить одну девочку, но “ходить” (то есть проявлять свои отношения) совсем с другой.

Иногда родителей очень поражает чрезвычайно вульгарное отношение подростков к вопросам пола и сексуальности. И действительно, удивительным образом у них совмещаются неприличные разговоры с ровесниками о сексуальных отношениях и идеальное светлое представление об определенной личности. Это также особенность, присущая исключительно подростковому возрасту.

Что можно сделать? Прежде всего, совет тот же, что и раньше, – терпение, только терпение. И еще тактичность. В это время так легко можно сломать что-то светлое и почти божественное, что рождается в душе вашего ребенка. Для него на теперешнем этапе так важно научиться строить отношения с людьми противоположного пола, а единственный реальный способ здесь – как в плавании – пробовать это делать. Все знают, чтобы научиться плавать, нужно плавать, следовательно, каждые новые отношения – это способ узнать об особенностях разных людей, уточнить собственные симпатии. И оставьте вашему ребенку возможность прийти к вам, чтобы обсудить то, что его тревожит, поплакать у вас на плече из-за того, что “он меня не любит”, или что “Наташа встречается с мальчиком, который мне так нравится”. Первые чувства всегда болезненны, и в этом возрасте каждый раз кажется, что все необратимо. Будьте тактичны, обсуждая с подростками проблемы половых отношений, и в будущем, став взрослыми, они смогут строить свои контакты на основе нормальных здоровых представлений о любви и сексе.

Особенность шестая

Любимое занятие вашего чада в это время – строить теории идеального общества и рассуждать о глобальных проблемах вроде происхождения Вселенной. Философствование – это идеальный способ свободного времяпровождения для подростка. Он готов часами обсуждать сложные абстрактные вещи, о которых, в принципе, ничего не знает. Причем выводы, которые он делает, всегда претендуют на абсолютную истину. Подростки часто поражают окружающих людей своим отношением к моральным ценностям. То, что для взрослых кажется правильным, возможным, по крайней мере, приемлемым, для подростка оборачивается сложными философскими поисками: они стремятся открыть новый моральный закон, который будет абсолютно истинным, и не могут согласиться с тем фактом, что не существует ни абсолютного Зла, ни абсолютного Добра, что все в мире переплетается. Юношеский максимализм не позволяет принять этот факт и поверить, что это правда. Родители могут сетовать на такие философские поиски: “Опять глупости плетешь, лучше бы алгебру выучил”.

Что можно сделать? Не спешите с выводами. В это время у вашего ребенка начинается новый этап развития интеллекта, когда абстрактное кажется интереснее и важнее, чем действительность (именно потому, что он не знает никаких ограничений, кроме логических), и поэтому изобретение, а затем уничтожение “универсальных” законов и теорий становится любимой умственной игрой. Пройдет определенное время, и этот этап также закончится, но ваш ребенок поднимется на высшую ступеньку интеллектуального развития. А может, станет даже выдающимся ученым, как знать?
Особенность седьмая

Сочетание внешней грубости и внутренней впечатлительности – это еще одна особенность подросткового возраста. Родители, обеспокоенные проблемами ребенка, начинают проявлять к нему повышенное внимание. Но часто это внимание с “негативным” зарядом, потому что включает и осуждение, и простое высказывание недовольства и обеспокоенность. Очень часто в ответ на это подросток замыкается в себе или же начинает грубиянить. Это делается не потому, что он хочет вас оскорбить, – таким способом подросток пытается защитить себя, потому что по-другому не умеет.

Что можно сделать? Не принуждайте своего почти взрослого ребенка защищаться от вас, не забывайте похвалить, заметить все успехи. Если он принял определенное решение и оказался прав, необходимо оценить его настойчивость и самостоятельность. Пытайтесь не демонстрировать собственное преимущество, обращайтесь к сыну или дочери с уважением, как к лицу равному себе. Когда вы обеспокоены, раздражены, сердиты, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и можете оскорбить подростка, совсем не желая этого. Он воспримет обиду очень болезненно. Поэтому нужно быть очень тактичными. Если хотите помочь ребенку – посоветуйте правильный, по вашему мнению, вариант решения, но скажите, что вы уверены в том, что он все поймет сам и сделает выбор. Так вы завоюете доверие и уважение собственного ребенка и можете быть уверены, что он прислушается к вашим советам.
Особенность восьмая

Вас может раздражать, насколько часто ваше чадо изменяет интересы и увлечения. На этой неделе оно может сообщить, что хочет изучать английский язык, через три дня ваш сын уже учится играть на гитаре, а на будущей неделе – занимается в секции восточных единоборств. Ничего страшного – чем больше он пробует, тем легче ему потом будет сделать правильный выбор в будущем. Каждый раз, когда избранное дело плохо выходит, большинство подростков легко и быстро меняют сферу интересов. Что им до того, что вы заплатили за полгода заранее репетитору по английскому языку?

Что можно сделать? Помогите своему легкомысленному ребенку выбрать занятие, которое будет ему по силам. Может, вам повезет, и вы сможете избежать частого изменения его достаточно таки дорогих увлечений, а, вместе с тем, у него появится уверенность в собственных силах и возможностях.
Особенность девятая

Ваш ребенок, наверное, уже совсем исчез из дома. Имеется в виду, что он проводит намного больше времени с друзьями, а не с вами. Надеемся, вас не травмирует это желание подростка быть больше с ровесниками, ведь в этом возрасте общение с себе подобными является особенно важным. Это способ научиться строить отношения в мире на равных, а еще – возможность познавать себя через призму контактов с другими людьми. Часто эти отношения приносят огромные эмоциональные переживания. Подросткам бывает очень сложно выдержать безумное напряжение новых чувств, желаний, у него пока еще не отработаны культурные нормы поведения, недостаточно развит самоконтроль.

Что можно сделать? Ваше понимание, тактичный совет, откровенный разговор в новых эмоционально сложных для подростка ситуациях просто бесценны. Будьте готовы всегда выслушать своего ребенка. Дайте ему совет, но пусть за ним остается право воспользоваться им или нет.

Подросток – это путешественник, который идет по пути из страны Детства во взрослую жизнь, и должен осознать, кто он такой, где находится и куда следует. И влияние родителей на этой стадии больше будет посредственным потому, что на первое место выступают отношения с ровесниками и целым окружающим миром. И если подросток, благодаря родителям, уже выработал доверие к миру, самостоятельность, уверенность и предприимчивость, то его шансы на то, чтобы найти свои собственные ответы на все вопросы, значительно растут. И тогда он придет в конечный пункт своего путешествия как самостоятельный, ответственный человек, способный налаживать отношения, принимать зрелые решения, строить и изменять собственную жизнь.

Читаем дальше:

 Подпишитесь и читайте

Подписаться на новости по E-mail::